Может ли дочь влюбиться в отца. Отцы и дочери. Тема любви. Ваш браузер не поддерживается

Главная / Юридические лица

В детстве, когда мне было годика три-четыре, мама «провела» со мной немногословную, но интересную беседу. Я ей сказала, что хочу выйти замуж за папу, а она сказала, что это невозможно, потому что мама – его жена. Я так расплакалась в ответ…

Прошло много лет. И я поняла, что слова мои не были пустыми. Я люблю собственного папу. Он является моим самым идеальным идеалом. В нем есть все те черты, которые мне нравятся в мужчине. Почему нет в других такого сочетания черт? Может, все упорно скрывают такое сочетание?

Папа понимает меня так, как никто другой…

Он – мой лучший друг, самый лучший человек. У меня не бывает секретов от него. Все ему рассказываю, всем на свете делюсь. Даже рассказываю ему то, что вроде папам не рассказывают. Просто мама ушла к другому, а меня оставила с папой. А я так устроена: делюсь всем тем, что меня волнует, что гложет, что беспокоит.

Я ревную его к другой женщине

Мама ушла, папа нашел женщину. Как я ревную его к ней! Ненавижу ее! Хотела как-то перебраться к маме, чтобы не встречаться с этой дамочкой, но как оказалось, маме я не нужна и вовсе. Она устроила свою жизнь. И в ее жизни нет ни чуточки свободного места для меня. Не обижаюсь, но я удивляюсь. Я – ее дочка! Как можно нарушать все правила приличия по отношению ко мне? По-крайней мере я, по отношению к своей родной доченьке, так бы не поступила.

Если бы я объяснила, почему я так хочу «убежать» от папы – мама бы меня, скорее всего, сдала бы в психушку или еще куда-то. И друзья мои ничего совершенно не знают. Боюсь говорить что-либо. Находясь на моем месте, вряд ли что-то кому-то на данную тему «лепил» бы что-нибудь.

Любить папу – не грех

Но в том лишь случае, если любовь к нему – естественная, а не такая как у меня. Корю себя, но нет сил не любить папу. Люблю…. Он – лучший из лучших.

Не пойму: почему мама променяла его на другого. «Другого» я видела, но так и не сумела понять, чем он лучше. Если он круче по финансовому положению – чушь! Больше – выпендрежа, чем чего-то иного.

Пришла я однажды домой. Папа спал сладко. Я укрыла его одеялом, посмотрела на него и ушла в свою комнату. Плакать. Плакать и не спать. Я уже наверное больше четырех лет только то и делала, что не спала и ревела в подушку. Слезы спасали исключительно душу. И то – порой. Папа видел мои слезы. Я придумывала причины их «потоков». И они каждый раз отличались от предыдущих. Врать не хотелось. Но правда моя – страшнее любой лжи. Он же не поймет! А его непонимания или смеха я не вынесу.

Я перееду жить к подруге

У нее – просторная трехкомнатная квартирка. Одна комната из них – для меня. Мне будет лучше там. К папе я буду приезжать. Потому что меня бесит та особа, которая живет с ним. Почему я – не она? Смешно то, что я считаю ее соперницей. Мачеху-то! До чего доводит любовь….

Были бы волшебники – пошла бы к ним за помощью

А так – приходится все «вынашивать» в себе, надеясь, что это самое «всё» само от меня отстанет. А оно и не думает об этом. Как я мучаюсь, ненавидя себя и весь этот несправедливый свет! Сигареты, кофе и музыка. Они отвлекают меня более-менее от всяких мыслей. Какие они – помолчу, чтобы не приводить в состояние ужаса читающих.

Папа учит меня готовить кушать. Делает это он здорово и с удовольствием. Люблю наблюдать за движением его рук. Его руки – прекрасны…. Кстати, хочу написать его портрет. Но он не согласится. Если от того, что его фотографировать пытаются, он начинает очень злиться – рисунки и портреты можно отменить сразу. А я бы взяла папин портрет на квартиру к подруге. Пускай он будет со мной хотя бы на фото или на моем творении.

Честно скажу: нарисовала я однажды отца, когда он сладко спал. Он не знает естественно об этом. Портрет, нарисованный мной, я припрятала в своем тайничке. Не буду расписывать подробно, где мой тайник находится, потому что боюсь, что он прочтет когда-то мою статью. Есть вещи, которые знать нельзя!

Я растворялась в Интернете…

Я искала в интернете ответы на свои непростые вопросы. Встречала лишь одни осуждения. Ну зачем так? Откуда в людях несправедливости и жестокости столько? Не отрицаю и того, что они (жестокость и несправедливость) живут вообще в каждом человеке. Я и не требую чего-то особенного.

Просто прошу: «переверните» взгляды, дорогие люди! Скоро папа женится на той, с кем живет и потом у меня появится сводная сестричка (судя по УЗИ). Нет, ненавидеть ее не буду. Она – моя сестричка, хоть и родная только на половину. Мой папа очень счастлив. И я, видя это, становлюсь еще счастливее. Когда ему хорошо – хорошо и мне. Моя любовь – моя проблема. Я не собираюсь бежать от нее. Это – нереальное решение. Я оставлю любовь перерастать в обыкновенную привязанность. Нужно правильно жить, а не так, как хотелось бы…!?

Гуляя в полном одиночестве, мне о многом удалось поразмыслить…

Я чувствовала себя лишней в жизни папы и в жизни мамы. Родится сестренка – я уеду к подружке, как и хотела. Буду приезжать тогда, когда нужно будет помочь папиной женщине с присмотром за малышкой. Буду делать это с любовью и с удовольствием, потому что люблю детишек. А о сестричке, если серьезно, я мечтала давно. Правда лучше, если бы она родилась от «общих» моих родителей.

Испытывая ненависть к Ирине, «будущую» сестренку я уже люблю. Так, будто она – моя родная дочурка. Потому наверное, что она – папина. Я вот что подумала. Родителей – не выбирают. Значит – сестренок или братиков – тоже. Я должна радоваться счастью даже тогда, когда переполняюсь страданиями. Сложно, но нет ничего невозможного. Это – не прочитанная истина, а пришедшая с годами. Если захочет человечек достигнуть цели – он достигнет ее, если постарается. И в этом ему помогут его личностные качества.

Пишу, сама не веря тому, что пишу, но пишу то, что чувствую. Ну, накрутила! Переволновалась, скорее всего. Спокойствие сохранять не выходит. Тут, во всяком случае. Любовь, любовь, любовь…. Она пришла не в том образе, в котором я ее ожидала встретить. А она пришла и не спросила, хочу ли я видеть ее такой. Она – наглая. Но наглость – счастье, живущее под номером два.

Я притупила боль литром кофе. Потом – сигаретным дымочком. Потом – сном. Но я не забываю реальность: я возвращаюсь к ней, чтобы все изменить.

Я в него влюбилась -

Мои чувства

Мой гражданский муж живет со своей взрослой дочерью от предыдущего брака. Когда она появилась в его доме, мне пришлось уйти. Муж ее сильно любил всегда, да и любит сейчас. Делает для нее все, что только она не пожелает. Но меня беспокоит не это. Когда я бываю у них в гостях - наблюдаю такую картину. Он может щипать ее за ноги, кусать за шею. Она может прилечь к нему на колени и он ее обнимает под мышкой, она при этом хихикает. Я сама жила только с мамой и не знаю какие отношения должна складываться между дочерью и отцом. Помогите разобраться - может быть все нормально? Спасибо.

Ирина, Россия, 44 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Мне не совсем понятно почему вам пришлось уйти, когда дочь вашего мужа появилась в его доме. Чья это была инициатива? Кто-то из вас ставил определенные условия? Или может быть вы все-таки поторопились съехать? Мне кажется это самым слабым звеном в вашей ситуации. Дети действительно бывают очень эгоистичны или слишком требовательны по отношению к родителям. Но родители тоже часто отдают всю свою любовь детям скорее вынужденно, потому что рядом нет близкого и родного человека. Возможно, ваш муж так сильно привязан к своей дочери, потому что продолжительное время он никого больше не любил, или его никто не любил. Разумеется, с вашим появлением что-то должно было измениться. Но такие изменения не всегда приходят в одночасье, особенно у взрослых людей. Переключить жизнь на другой лад, перераспределить свои чувства, это же не лампочку в торшере поменять. А то, что касается прикосновений и ласк между родителями и детьми, то это тоже бывает в том случае, если обеим сторонам не хватает чувственности и нет никаких других объектов для ласк и разных домашних забав. В подобных ситуациях есть только одна опасность. Если и отец и дочь или хотя кто-то один из них не захочет искать никаких других объектов для чувственных отношений или не будет эти другие отношения развивать, то вся потребность в нежности может быть выплеснута на родного человека. Последствия, как правило, ничего хорошего в себе не несут. Это обычно излишняя требовательность, вплоть до требований в разных формах и под разными предлогами отказаться от личной жизни с другим человеком. Так что вам скорее надо задуматься о вашей роли в этой истории. Хотите ли вы быть ближе с этим мужчиной, не смотря на его сильную эмоциональную привязанность к дочери, и готовы ли вы дать ему время разобраться со своими чувствами и решить нужна ли ему личная жизнь, которая не будет конкурировать с его отношениями с дочерью, и вообще захочет ли он что-то менять в своей жизни и перестраивать свои чувства на другой лад.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Бета: funhouse
Персонажи: Андрей/Лёша
Рейтинг: NC-17
Жанры: Слэш (яой), Юмор, Повседневность
Предупреждения: Инцест, Нецензурная лексика
Размер: миди
Кол-во частей:
Статус: в процессе

Описание:
Лёша обычный подросток, который не хочет признавать, что он гей. Но самая большая его проблема состоит в том, что он влюбился в собственного отца, которого парень раньше не видел из-за развода родителей. И, к его огромному ужасу, он узнает, что должен несколько месяцев прожить с Андреем, своим отцом, в одном доме. Для Лёши это настоящая пытка, ведь показать свои чувства нельзя...

Искушение...

Сердце начинает быстрее стучать, и я замечаю, как мысли постепенно путаются в голове. Нет, я не настолько глуп, чтобы так вести себя перед Андреем. Но сейчас, сидя рядом с ним на кровати, я понимал, что еще чуть-чуть, и начну глупо улыбаться, неся всякую чушь, хотя, чушь я несу и обычно, но именно сейчас она будет не в тему. Ой, как не в тему. Не дай Бог, еще начну рассказывать о том, как веду себя по утрам.
- Слушай, Лёш, думаю, нам стоит поговорить, - лицо Андрея стало более серьезным, что не могло меня не насторожить.
- О чем? - слегка нахмурившись, поинтересовался у него.
- Ну, например, о том, что я твой отец, - пожав плечами, сказал он, внимательно смотря на меня. - Насколько я знаю, твоя мать раньше не рассказывала обо мне, из-за чего, скорее всего, тебе до сих пор не верится, что им являюсь именно я. Ведь сейчас я только незнакомый мужчина для тебя.
- Да мне как-то нет особой разницы, - соврал я, отводя взгляд немного в сторону. - Я все равно проживу у тебя только полгода, а потом снова вернусь домой.
- Ну, не говори так. Я долго пытался добиться возможности видеться с тобой. И сейчас, когда она появилась, я не хочу ее просто так терять, - его лицо сосредоточенное, а голос тверд и серьезен. – Поэтому, я надеюсь, что, даже после того, как вернется Оксана, ты будешь хоть иногда приезжать сюда. А пока, давай просто попытаемся наладить наши семейные отношения. У меня, кроме тебя, детей нет, поэтому я немного не в курсе, как нужно вести себя с детьми, но, надеюсь, мы сможем разобраться в этом.
Меня, действительно, немного удивила его открытость и то, что он не боится признать, что пока не знает, как вести себя с сыном. Наверное, именно таким я себе и представлял его. Веселый и жизнерадостный, но, когда дело доходит до определенной проблемы или разговора, Андрей тут же становится серьезным человеком с прекрасным мышлением, который способен принять самое лучшее решение, хоть оно и может показаться рискованным. Ведь, обычно, отцы предпочитают выглядеть крутыми мужиками перед детьми, хоть такими и не являются, а Андрей так просто показал свою слабость, и это вызвало у меня только позитивные эмоции.
- Ну, так как? Давай попробуем за это время, что ты будешь у меня, наладить отношения отца и сына? - с еле заметной надеждой и улыбкой на лице поинтересовался Андрей, протягивая мне руку.
Я на некоторое время задумался, так как сейчас больше всего мне хотелось как можно меньше видеться с ним, ведь однажды я могу не сдержаться и как-то выдать себя. Но даже так были и положительные стороны, которые я с легкостью мог использовать, из-за чего, еще немного подумав, все же пожал его руку в знак согласия.
- Хорошо, но, как ты и сказал, ты сейчас для меня незнакомый мужчина, поэтому я хочу больше узнать о тебе, - поставил я условие, еле сдерживая улыбку. Если все будет хорошо, то я смогу со временем добиться того, чего хочу, даже несмотря на то, что это будет рискованно. В любом случае, буду надеяться, что Андрей элементарно не заподозрит ничего и не выгонит из дома после того, как выскажется о том, что разочаровался во мне.
- Конечно, но и ты расскажи мне о себе, - ухмыльнулся мужчина. - И еще, может, ты будешь называть меня "папа"? - с некой надеждой в голосе спросил он.
- Нет, я буду называть тебя Андрей, - мгновенно ответил, наблюдая за его слегка поникшим лицом.
- Ну, ладно. И так сойдет, - как-то не особо радостно ответил он, хотя, судя по всему, расстраиваться из-за такой мелочи он тоже не собирался, - в конце концов, у меня ведь уже взрослый сын, - сказав это, он весело потрепал меня по волосам, вставая с кровати. - Я сейчас хочу сходить в душ, а потом давай пойдем в магазин?
- Давай, - кивнул в ответ, после чего, закрыв ноутбук и положив его на рядом стоящую тумбочку, встал с кровати и направился к шкафу. - Я тоже пока схожу в душ.
- Тогда встретимся внизу через полчаса, - немного подумав, сказал Андрей, после чего вышел из комнаты.
Мыться долго я не собирался, так как вечером хотел подольше посидеть в ванной, поэтому, быстро схватив из шкафа обычные черные джинсы и первую попавшуюся футболку, я побрел к душевой кабинке.
Что не говори, но душ - это самое лучшее место для раздумий. Итак, что же мы имеем на данный момент? Во-первых, сын влюблен в отца, и это, скорее всего, не простая влюбленность, так как это чувство преследует меня уже несколько лет и доходит до того, что Андрей мне часто снится. Ну и, естественно, сны, в которых он появляется, особой пристойностью не отличаются. Во-вторых, я иногда думаю о нем, когда мастурбирую. В общем, тут все серьезно, и я надеюсь, что не свихнусь.
Дальше. Дальше у нас Андрей, то есть отец. Сам по себе он очень умный и веселый человек, во всяком случае, он мне таким кажется, но я, правда, пока слишком мало знаю о нем. Возможно, чуть позже он раскроет мне и другие черты своего характера. В общем, Андрей просто надеется найти общий язык со своим сыном. И даже за такой короткий отрезок времени я заметил, что он рад тому, что у него есть сын. Хотя, тут нет ничего странного, ведь он меня не видел семнадцать лет и знает он обо мне, скорее всего, еще меньше, чем я о нем.
Для меня ситуация безвыходная. В том, что он натурал я даже и не сомневаюсь. Я давно не задумывался о том, какая у меня самого ориентация, предпочитая не замечать еле заметных проблесков заинтересованности парнями. Я ведь понимаю, как ко всему этому отнеслись бы мои друзья. Но вот когда я побыл несколько часов с Андреем, я понял, что просто ужасно хочу его. Значит ли это, что я гей? Не знаю. Может, и нет. Тем более, я не хочу расстраивать себя до конца, пытаясь понять, какой пол мне нравится, а какой безразличен. Уже несколько лет мне важен только один человек. И сейчас мне суждено прожить с ним шесть месяцев. Я долго мучился над тем, что он мужчина, но если с этим смириться, то куда большей проблемой останется то, что он мой отец-натурал.
И вот я пришел к выводу, что это все лажа. Я в тупике. Выхода нет. Если еще утром я думал, что смогу избегать его, то сейчас мне хочется хотя бы банальных прикосновений. А это ведь только первый день! Черт, ну почему мне так не везет?
Выйдя из душа, я быстро вытерся, после чего оделся в новые вещи и привел свои вечно торчащие в разные стороны волосы в порядок.
Захватив с собой только телефон, я быстро спустился на первый этаж, но Андрея там еще не было. Наверное, он еще не собрался. И что же мне делать? Может, просто подождать? Можно, но это будет совершенно не интересно. Хитро улыбнувшись, я еще немного постоял, раздумывая, после чего не торопясь пошел искать комнату Андрея. Это было не так уж и легко, особенно если учитывать то, что дом я пока еще не знаю. Но его комната точно находилась на первом этаже, так как он, после моего приезда, ненадолго пошел в противоположную сторону от кухни, где, скорее всего, и находилась нужная мне комната. И я не ошибся, ведь справа от гостиной по небольшому коридору было только три комнаты, и из одной из них доносилось шуршание.
Постучавшись в дверь, я, не дожидаясь ответа, зашел внутрь. И почти сразу застыл на месте, широко раскрыв глаза. Андрей стоял рядом со шкафом, снимая с вешалки рубашку, и, к слову, на нем сейчас было только полотенце, обмотанное вокруг бедер. Шикарно, Лёша, вот теперь ты точно попал. И не пялься так на него! Черт, это так тяжело. Он точно ходит в спортзал, ведь такое тело не может быть просто так дано природой.
Даже не осознавая того, что вовсю смотрю на него, я почувствовал только, как по телу прошел небольшой электрический разряд, и дыхание на мгновение стало прерывистым. Его плоский живот, немного накаченные руки и узкие бедра просто завораживали. Блин, как же я хочу его. Нужно что-то придумать, я ведь точно не сдержусь, поэтому нужен такой вариант, где мне не придется краснеть за свое поведение. Ведь разные обстоятельства бывают в жизни и, если все правильно сделать, можно найти выход из любой ситуации. Даже из моей.
- Лёш, ты чего застыл? - немного удивленно поинтересовался Андрей, от которого мое присутствие, конечно, не скрылось. - Подожди немного, я сейчас оденусь и поедем.

Мне 29 лет,моему папе 50 и вот уже около 4 месяцев мы живем в ужасе.Он звонит мне постоянно и говорит что любит меня как женщину,называет любимаю,расставил около себя мои фотографии,ревнует и ненавидит моего молодого человека,приглашает нас с дочерью в ресторан!Видимо из-за этого он стал пить,тогда творятся вобще ужасные вещи и была попытка суицыда,маму он не замечает,она говорит что он смотрит на нее с ненавистью,а когда пьяный говорит что ненавидит ее!Я почти перестала ездить домой,ноиз-за этого он злится и вымещает зло на маме и моей дочери(она живет с мамой)!мама боится с ним разговаривать и его боится!последнее время он говорит о том,что хочет умереть и переродиться,но ни моей младшей сестре,ни маме он не говорит что любит меня,но естественно и не скрывает этого!Когда я выхожу из дома,он бежит с биноклем на балкон!В больницу его не заманит,он всю жизнь сам себя лечит и очевидно оттого что понимает что это не нормально начинает питьине может спать!!помогите!!

Вы саме себе можете помочь, прекратив контакт с отцом, и не подогревать его в стремлении к изливанию своих чувств. Неадекватное поведение отца требует вмешательство психиатрии.

Алкогольная зависимость добавляет проблем его психике.

...маму он не замечает,она говорит что он смотрит на нее с ненависть..

Мама Ваша сама должна решить стоит ли сохранять ей эти отношения.

....вымещает зло на маме и моей дочери(она живет с мамой)!...

А вот за свою дочку полностью отвечаете Вы - и Вам стоит подумать о том, что Вы оставляете дочь жить с неадекватным человеком - Вашем отцом..

Подумайте об этом.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Мария!В принципе, сексуальное влечение отца к дочери (как и дочери к отцу), возможно, и наверное, даже вполне объяснимо (об этом ещё Фрейд писал, как известно), и эти чувства в скрытом виде могут присутствовать у многих людей. На самом деле, любовь отца к дочери и есть обычная любовь к женщине, только без сексуальной составляющей, как и наоборот. Другое дело, что моральное табу на партнёрские отношения с близкими родными должны быть сильнее всяких влечений. У Вашего же отца это моральное ограничение почему-то исчезло, возможно, под влиянием алкоголизации или психических изменений. В любом случае, если это мешает Вам жить, Вы должны действовать. Как Вы решите действовать, я не знаю, но оградить себя от того, что Вам не нужно, можете только Вы сами. Непростая ситуация, но решить её можете только Вы, и, возможно, Вам придётся принимать некомфортные и нелёгкие решения. Но это Ваша ответственность, потом что Ваш отец явно неадекватен, а рядом с ним Ваша дочь, за которую Вы отвечаете. Что Вы решите в итоге, я не знаю, но, думаю, что пускать ситуацию на самотёк опасно, ведь неизвестно, что с психикой Вашего папы будет происходить дальше. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Дочь влюбилась в собственного отца. Отец Любит дочь.

В детстве, когда мне было годика три-четыре, мама «провела» со мной немногословную, но интересную беседу. Я ей сказала, что хочу выйти замуж за папу, а она сказала, что это невозможно, потому что мама – его жена. Я так расплакалась в ответ на это.

Прошло много лет. И я поняла, что слова мои не были пустыми. Я люблю папу своего. Он является моим самым идеальным идеалом. В нем есть все те черты, которые мне нравятся в мужчине. Почему нет в других такого сочетания черт? Может, все упорно скрывают такое сочетание?

Папа понимает меня так, как никто другой. Он – мой лучший друг, самый близкий человек. У меня не бывает секретов от него. Все ему рассказываю, всем на свете делюсь. Даже рассказываю ему то, что, вроде, папам не рассказывают. Просто мама ушла к другому, а меня оставила с папой. А я так устроена: делюсь всем тем, что меня волнует, что гложет, что беспокоит.

Мама ушла, папа нашел женщину. Как я ревную его к ней! Ненавижу ее! Хотела, как-то, перебраться к маме, чтобы не встречаться с этой дамочкой, но, как оказалось, маме я не нужна вовсе. Она устроила свою жизнь. И, в ее жизни, нет ни чуточки свободного места для меня. Не обижаюсь, но удивляюсь. Я – ее дочка! Как можно нарушать все правила приличия по отношению ко мне? По-крайней мере я, по отношению к своей родной доченьке, так бы не поступила.

Если бы я объяснила, почему я так хочу «убежать» от папы – мама бы меня, скорее всего, сдала бы в психушку, или еще куда-то. И друзья мои ничего совершенно не знают. Боюсь говорить что-либо. Находясь на моем месте, вряд ли, что-то, кому-то, на данную тему «лепил» что-нибудь.

Любить папу – не грех. Но, в том лишь случае, если любовь к нему – естественная, а не такая, как у меня. Корю себя, но нет сил не любить папу. Люблю…. Он – лучший из лучших. Не пойму: почему мама променяла его на другого. «Другого» я видела, но так и не сумела понять, чем он папы лучше. Если он круче по финансовому положению – чушь! Больше – выпендрежа, чем чего-то иного.

Пришла, однажды, домой. Папа спал сладко. Я укрыло его одеялом, посмотрела на него, и ушла в свою комнату. Плакать. Плакать и не спать. Я уже, наверное, больше четырех лет только то и делала, что не спала и ревела в подушку. Слезы спасали исключительно душу. И то – порой. Папа видел мои слезы. Я придумывала причины их «потоков». И они, каждый раз, отличались от предыдущих. Врать не хотелось. Но, правда моя – страшнее любой лжи. Он же не поймет! А его непонимания или смеха я не вынесу.

Я перееду жить к подруге. У нее – просторная трехкомнатная квартирка. Одна из них – для меня. Мне будет лучше там. К папе я буду приезжать. Потому что меня бесит та особа, которая живет с ним. Почему я – не она? Смешно то, что я считаю ее соперницей. Мачеху-то! До чего доводит любовь….

Были бы волшебники – пошла бы к ним за помощью. А так – приходится все «вынашивать» в себе, надеясь, что это самое «всё» само от меня отстанет. А оно и не думает об этом. Как я мучаюсь, ненавидя себя и весь этот несправедливый свет! Сигареты, кофе и музыка. Они отвлекают меня, более-менее, от всяких мыслей. Какие они – помолчу, чтобы не приводить в состояние ужаса читающих.

Папа учит меня готовить кушать. Делает это он здорово и с удовольствием. Люблю за движением его рук наблюдать. Его руки – прекрасны…. Кстати, хочу написать его портрет. Но он не согласится. Если от того, что его фотографировать пытаются, он начинает очень злиться – рисунки и портреты можно отменить сразу. А я бы взяла, папин портрет, на квартиру к подруге. Пускай он будет со мной хотя бы на фото или на моем творении. Честно скажу: нарисовала я, однажды, отца, когда он сладко спал. Он не знает, естественно, об этом. Портрет, нарисованный мной, я припрятала в свом тайничке. Не буду расписывать подробно, где мой тайник находится, потому что боюсь, что он прочтет, когда-то, мою статью. Есть вещи, которые знать нельзя!

Растворялась в Интернете, искала ответы на вопросы свои непростые. Встречала лишь одни осуждения. Ну, зачем так? Откуда, в людях, несправедливости и жестокости столько? Не отрицаю и того, что они (жестокость и несправедливость) живут вообще в каждом человеке. Я и не требую чего-то особенного. Просто прошу: «переверните» взгляды, дорогие люди! Скоро папа женится на той, с кем живет, потому что у меня появится сводная сестричка (судя по УЗИ). Нет, ненавидеть ее не буду. Она – моя сестричка, хоть и родная только на половину. Мой папа очень счастлив. И я, видя это, становлюсь еще счастливее. Когда ему хорошо – хорошо и мне. Моя любовь – моя проблема. Я не собираюсь бежать от нее. Это – нереальное решение. Я оставлю любовь перерастать в обыкновенную привязанность. Нужно правильно жить, а не так, как хотелось бы.

Гуляя в полном одиночестве, мне о многом удалось поразмыслить. Я чувствовала лишней себя. В жизни папы и в жизни мамы. Родится сестренка – я уеду к подружке, как и хотела. Буду приезжать тогда, когда нужно будет помочь папиной женщине с присмотром за малышкой. Буду делать это с любовью и с удовольствием, потому что люблю детишек. А о сестричке, если серьезно, я мечтала давно. Правда, лучше, если бы она родилась от «общих» моих родителей.

Испытывая ненависть к Ирине, «будущую» сестренку я уже люблю. Так, будто она – моя родная дочурка. Потому, наверное, что она – папина. Я вот, что подумала. Родителей – не выбирают. Значит – сестренок или братиков – тоже. Я должна радоваться счастью, даже тогда, когда переполняюсь страданиями. Сложно, но нет ничего, совершенно, невозможного. Это – не прочитанная истина, а пришедшая с годами. Если захочет, человечек, достигнуть цели – он достигнет ее, если постарается. И в этом ему помогут его личностные качества.

Я притупила боль литром кофе. Потом – сигаретным дымочком. Потом – сном. Но я не забываю реальность: я возвращаюсь к ней, чтобы все изменить.

My feelings.

Дочка закохалася в свого батька. батько любить дочка.

У дитинстві, коли мені було років зо три-чотири, мама «провела» зі мною небагатослівну, але цікаву бесіду. Я їй сказала, що хочу вийти заміж за тата, а вона сказала, що це неможливо, тому що мама - його дружина. Я так розплакалася в відповідь на це.

Пройшло багато років. І я зрозуміла, що слова мої були порожніми. Я люблю тата свого. Він є моїм самим ідеальним ідеалом. У ньому є все ті риси, які мені подобаються в чоловікові. Чому немає в інших такого поєднання рис? Може, все наполегливо приховують таке поєднання?

Папа розуміє мене так, як ніхто інший. Він - мій найкращий друг, найближча людина. У мене не буває секретів від нього. Все йому розповідаю, все на світі ділюся. Навіть розповідаю йому те, що, начебто, татам не розповідають. Просто мама пішла до іншого, а мене залишила з татом. А я так влаштована: ділюся всім тим, що мене хвилює, що гризе, що турбує.

Мама пішла, тато знайшов жінку. Як я ревную його до неї! Ненавиджу її! Хотіла, як-то, перебратися до мами, щоб не зустрічатися з цією пані, але, як виявилося, мамі я не потрібна зовсім. Вона влаштувала своє життя. І, в її житті, немає ні трохи вільного місця для мене. Чи не ображаюся, але дивуюся. Я - її дочка! Як можна порушувати всі правила пристойності по відношенню до мене? По-крайней мере я, по відношенню до своєї рідної донечці, так би не надійшла.

Якби я пояснила, чому я так хочу "втекти" від тата - мама б мене, швидше за все, здала б до психлікарні, або ще кудись. І друзі мої нічого абсолютно не знають. Боюся говорити що-небудь. Перебуваючи на моєму місці, навряд чи, щось, комусь, на дану тему «ліпив» що-небудь.

Любити тата - не гріх. Але, в тому лише випадку, якщо любов до нього - природна, а не така, як у мене. Корю себе, але немає сил не любити тата. Кохаю…. Він - кращий з кращих. Не збагну: чому мама проміняла його на іншого. «Іншого» я??бачила, але так і не зуміла зрозуміти, чим він тата краще. Якщо він крутіше по фінансовому становищу - нісенітниця! Більше - витребеньок, ніж чогось іншого.

Прийшла, одного разу, додому. Папа спав солодко. Я вкрило його ковдрою, подивилася на нього, і пішла в свою кімнату. Плакати. Плакати і не спати. Я вже, напевно, більше чотирьох років тільки те й робила, що не спала і ревіла в подушку. Сльози рятували виключно душу. І то - не завжди. Папа бачив мої сльози. Я придумувала причини їх «потоків». І вони, кожен раз, відрізнялися від попередніх. Брехати не хотілося. Але, правда моя - страшніше будь брехні. Він же не зрозуміє! А його нерозуміння або сміху я не винесу.

Я переїду жити до подруги. У неї - простора трикімнатна квартира. Одна з них - для мене. Мені буде краще там. До тата я буду приїжджати. Тому що мене бісить та особа, яка живе з ним. Чому я - чи не вона? Смішно те, що я вважаю її суперницею. Мачуху-то! До чого доводить любов....

Були б чарівники - пішла б до них за допомогою. А так - доводиться все «виношувати» в собі, сподіваючись, що це саме «все» саме від мене відстане. А воно і не думає про це. Як я мучуся, ненавидячи себе і весь цей несправедливий світ! Сигарети, кава і музика. Вони відволікають мене, більш-менш, від будь-яких думок. Які вони - помовчу, щоб не приводити в стан жаху читають.

Тато вчить мене готувати їсти. Робить це він здорово і з задоволенням. Люблю за рухом його рук спостерігати. Його руки - прекрасні .... До речі, хочу написати його портрет. Але він не погодиться. Якщо від того, що його фотографувати намагаються, він починає дуже злитися - малюнки і портрети можна скасувати відразу. А я б взяла, татів портрет, на квартиру до подруги. Нехай він буде зі мною хоча б на фото або на моєму творінні. Чесно скажу: намалювала я, одного разу, батька, коли він солодко спав. Він не знає, природно, про це. Портрет, намальований мною, я приховала в свом схованці. Не буду розписувати докладно, де мій тайник знаходиться, тому що боюся, що він прочитає, колись, мою статтю. Є речі, які знати не можна!

Розчинялася в Інтернеті, шукала відповіді на питання свої непрості. Зустрічала лише одні засудження. Ну, навіщо так? Звідки, в людях, несправедливості і жорстокості стільки? Чи не заперечую і того, що вони (жорстокість і несправедливість) живуть взагалі в кожній людині. Я і не вимагаю чогось особливого. Просто прошу: «переверніть» погляди, дорогі люди! Скоро тато одружується на тій, з ким живе, тому що у мене з"явиться зведена сестричка (судячи по УЗД). Ні, ненавидіти її не буду. Вона - моя сестричка, хоч і рідна тільки на половину. Мій тато дуже щасливий. І я, бачачи це, стаю ще щасливішим. Коли йому добре - добре і мені. Моя любов - моя проблема. Я не збираюся бігти від неї. Це - нереальне рішення. Я залишу любов переростати в звичайну прихильність. Потрібно правильно жити, а не так, як хотілося б.

Гуляючи в повній самоті, мені багато про що вдалося подумати. Я відчувала зайвої себе. У житті тата і в житті мами. Народиться сестричка - я поїду до подружки, як і хотіла. Буду приїжджати тоді, коли потрібно буде допомогти татової жінці з наглядом за малятком. Буду робити це з любов"ю і з задоволенням, тому що люблю діточок. А про сестричку, якщо серйозно, я мріяла давно. Правда, краще, якби вона народилася від «загальних» моїх батьків.

Відчуваючи ненависть до Ірини, «майбутню» сестричку я вже люблю. Так, ніби вона - моя рідна донька. Тому, напевно, що вона - татова. Я ось, що подумала. Батьків - не вибирають. Значить - сестричок або братиків - теж. Я повинна радіти щастя, навіть тоді, коли переповнює стражданнями. Складно, але немає нічого, абсолютно, неможливого. Це - не прочитана істина, а що прийшла з роками. Якщо захоче, чоловічок, досягти мети - він досягне її, якщо постарається. І в цьому йому допоможуть його особистісні якості.